Happy thanksgiving

El viernes me fui de viaje, compré un par de ácidos y le dije a un filósofo que nos fuéramos a viajar. En parte lo hice porque me gusta pasar tiempo con él y en parte porque este 3 social me rompe los huevos y volvió del más allá para estar un par de días en los que yo tenía que huir.

Me levanté muy temprano y me pinté las uñas, me arreglé el pelo y me puse botas hasta las rodillas. Hace frío en esta capital que siempre se está reparando. Estaba sentado esperándome. Él, como yo, quería viajar. Llevo 9 años sin tomar una gota de alcohol, sin embargo va una sobredosis de clonazepam  que terminó en una semana de internado, una noche de mdma con mi amigo y la prima de cierto chico y ahora este viaje maravilloso al mejor sexo que se puede tener en la vida.

no estoy muy segura de qué puedan pensar mis compañeros de 12 pasos,  no sé si crean que todo lo he arruinado... eso no parece importar tanto como lo que todavía no pienso de mí.
En todo caso, follar con ácidos estuvo genial y no pudo ser mejor compañía que el filósofo. Me gusta que tenga la cabeza enredada siempre, con cara inexpresiva, conversaciones pausadas a un volumen que requiere el doble de atención. Le gusta un porno rarísimo y su sexo se parece a lo que le gusta. Los besos son increíbles y no le gusta tanto el jazz, prefiere los pitos noventeros y esta música snob exclusiva de los burgueses superficiales.

Lo que no me esperaba es este bajón de mierda que me recuerda por qué es que no uso drogas, ni debo estar tan feliz. Me gusta su ausencia prudente, después de 12 horas (o más) juntos necesitamos una pausa saludable. Yo la necesito. No quiero un esposo o un novio, quiero alguien para juntar ganas y hacer cosas, alguien con quien me pueda reír y me abrace, que le tenga fobia a los humanos y cuide su espacio con fusiles y granadas. Alguien que esté tan roto que no me pueda ver y que cuando por fin lo haga sea demasiado tarde, porque ya no estaré.

Y él parece un buen candidato, es un 5 de libro, un filósofo que vive de serlo, eso está muy raro en este mundo donde pensar no le paga a casi nadie.

El tarra'o

No veo que tengas más pelos, no veo que tengas más kilos de los que te gustaría, no veo que muerdes, no veo que eres aburrido con tus trascendentalidades de nada, no te puedo ver de verdad. Todo porque tienes unos ojos hermosos y barba, mucha barba.

Hoy me ha temblado la tierra todas las veces, hoy volvió mi vértigo y quiero pegarme de este, que no me gusta tanto, o de este otro que no veo desde los 11... No funciona así hoy, la conciencia es una culebra que se enreda en la vida y  ridiculiza el drama. A mí me parece terrible no poder patalear y decir que me voy a morir de amor y que nunca jamás me voy a entregar. No me gusta ser grande.

Seamos amigas, ya no hay vuelta atrás, he is not that in to you, ¿qué más querés saber?

Paz

Unos besos químicos, una saliva escasa, una mirada que se borra entre las botellas que se ha tomado desde hace horas. Un hombre grande que podría matarme como lo hizo mi padrastro... Pero en cambio, se le ve sumiso, quiere ser el objeto donde caen las acciones, lo asfixio con destreza (o eso creo). No se le para, está muy trabado, demasiado de afuera, yo lo miro y lo quiero, quiero cuidar los polvos, creo profundamente que la intimidad puede joderlo todo. Intento irme y me agarra como si quisiera calor, me parece un osito gigante y tierno... Me quedo un ratito más. Me gusta chupársela, me gusta que me asfixie, le faltan centímetro que podría ganar si no estuviera tan pasado en alcohol, en perico...
Pienso que en este año se rompió la magia con la que venían las relaciones, ya no quiero que me llamen al otro día, ya no quiero que me digan si les gustó o no. no quiero el examen, ni ser la chica que creo que ellos quieren. Me importa poco lo que haga (me miento). En realidad no quiero saber qué hace cuando sale de mi casa, cuando salgo de la suya. El primero fue mejor, corto, intenso y respetuoso... Apenas se corrió se puso los zapatos y se fue. Sentí alivio. Dios me salvó, con él no quiero dormir, con él no quiero querer dormir.
Anoche me prometió ponerse en forma para mí y yo lo miraba sin compasión, con el pelo revuelto y una sonrisa de "te voy a hacer mierda". Tampoco quiero, no necesito más deudas de desamor, me la quiero pasar bien y él me va bien, tiene ganas y se puede moldear.

Bienvenido, pequeño gran experimento

Este deseo imperioso de morir, con el que he nacido, me aburre. Hoy, por ejemplo, estoy muy aburrida. Yo tengo ganas y un poquito de conocimuento pero no tengo cancha, no sé cómo se hace y saben... siento que mi amorcito corazón le apostó al que no era, le puso todas las ganas y se va a tener que comer mi tirada con mantequilla, como dice él.
A mí me da mucha alegría que él me hubiera salvado la vida, siento como un acto de amor que me den la línea popular, esa de hacer libros que los autores no escriben para lectores que no leen. Pero también siento que me estoy dejando morir y el pedo es que me van a dejar ir si no pongo pilas. La chica del frente toma fluoxetina y clonazepam y yo... Yo respiro porque he estado cerquita de morir, de tener esas muertes de la vida real, de esas en donde ya no respiras y ni puedes cambiar.
El amor y el sexo hoy me valen forro, quiero editar, quiero ser como Marcel, quiero saber y leer y eso voy a tener que hacerlo mientras todo lo otro pasa.

911

Es absolutamente necesario aprender a cerrar el pico, no puedo andar cerrando y abriendo cuentas todo el día todos los días.

Mi amor, siempre tan fluctuante, ta de mentiras... Hoy no quiero estar con este ser maravilloso, este ser bonito y raro. Ni con él ni con alguien más.

Muero de ganas por estar sola y ni sé cómo se hace

I'm a survivor

Es un viernes frío, un viernes para olvidar las tristezas y los tiempos que van en cuenta regresiva. Hoy es viernes de YouPorn y de darle una segunda oportunidad al dildo.

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I hate lying to you, i dont want to lie anymore, should I wait ´till i love you?

Ojalá

No creo en los hobres, no he creído desde siempre. Ellos dicen más de lo que pueden hacer, yo no digo tanto y lo puedo todo. Tengo una relación nueva conmigo, me caigo mejor y sin embargo, no me siento tootalmente convencida de ser una buena persona... Quiesiera, al menos, no hacerle daño a los que están al lado.

No serás pero

"¡Te enamoraste del malo, imbécil!"
Tesis
Siempre había querido usar esa frase. Hay un él que me ha gustado un montón desde hace muchas horas y que sabiendo exactamente de lo que es capaz y lo vil que puede llegar a ser me enamoran sus ojitos de malparido, sus formas de escribir y de estar muy presente con absoluta ausencia, con silencios leídos desde otra ventana. Él es todo lo malo y no me asusta, él es todo lo que odio y lo quiero para mí, quiero encerrarlo y recorrerlo sin compasión, mostrarle con mi cuerpo que nada de lo que le dije es mentira, que no es repetido y que sí llegamos tarde a esto que no es...

Aún así, a un él le deseo felicidad y que pueda odiarme porque le huelo a traición.

N.N.

Hoy me he masturbado dos veces, una por mí y otra por vos... Estoy tranquila y con ganas de sexo con otro, preferiblemente un él.

Un él que me dé besos y me recuerde que un día me vio bonita, un él que sepa cómo jalarme el pelo y me deje sentar encima de él para que yo mande hasta que se desespere y no pueda parar, un él que me lo meta pasito y duro y que además sea muy inteligente y tenga buen humor (preferiblemente negro), que no dure 10 minutos ni 2 horas.