El tarra'o

No veo que tengas más pelos, no veo que tengas más kilos de los que te gustaría, no veo que muerdes, no veo que eres aburrido con tus trascendentalidades de nada, no te puedo ver de verdad. Todo porque tienes unos ojos hermosos y barba, mucha barba.

Hoy me ha temblado la tierra todas las veces, hoy volvió mi vértigo y quiero pegarme de este, que no me gusta tanto, o de este otro que no veo desde los 11... No funciona así hoy, la conciencia es una culebra que se enreda en la vida y  ridiculiza el drama. A mí me parece terrible no poder patalear y decir que me voy a morir de amor y que nunca jamás me voy a entregar. No me gusta ser grande.

Seamos amigas, ya no hay vuelta atrás, he is not that in to you, ¿qué más querés saber?

Paz

Unos besos químicos, una saliva escasa, una mirada que se borra entre las botellas que se ha tomado desde hace horas. Un hombre grande que podría matarme como lo hizo mi padrastro... Pero en cambio, se le ve sumiso, quiere ser el objeto donde caen las acciones, lo asfixio con destreza (o eso creo). No se le para, está muy trabado, demasiado de afuera, yo lo miro y lo quiero, quiero cuidar los polvos, creo profundamente que la intimidad puede joderlo todo. Intento irme y me agarra como si quisiera calor, me parece un osito gigante y tierno... Me quedo un ratito más. Me gusta chupársela, me gusta que me asfixie, le faltan centímetro que podría ganar si no estuviera tan pasado en alcohol, en perico...
Pienso que en este año se rompió la magia con la que venían las relaciones, ya no quiero que me llamen al otro día, ya no quiero que me digan si les gustó o no. no quiero el examen, ni ser la chica que creo que ellos quieren. Me importa poco lo que haga (me miento). En realidad no quiero saber qué hace cuando sale de mi casa, cuando salgo de la suya. El primero fue mejor, corto, intenso y respetuoso... Apenas se corrió se puso los zapatos y se fue. Sentí alivio. Dios me salvó, con él no quiero dormir, con él no quiero querer dormir.
Anoche me prometió ponerse en forma para mí y yo lo miraba sin compasión, con el pelo revuelto y una sonrisa de "te voy a hacer mierda". Tampoco quiero, no necesito más deudas de desamor, me la quiero pasar bien y él me va bien, tiene ganas y se puede moldear.

Bienvenido, pequeño gran experimento

Este deseo imperioso de morir, con el que he nacido, me aburre. Hoy, por ejemplo, estoy muy aburrida. Yo tengo ganas y un poquito de conocimuento pero no tengo cancha, no sé cómo se hace y saben... siento que mi amorcito corazón le apostó al que no era, le puso todas las ganas y se va a tener que comer mi tirada con mantequilla, como dice él.
A mí me da mucha alegría que él me hubiera salvado la vida, siento como un acto de amor que me den la línea popular, esa de hacer libros que los autores no escriben para lectores que no leen. Pero también siento que me estoy dejando morir y el pedo es que me van a dejar ir si no pongo pilas. La chica del frente toma fluoxetina y clonazepam y yo... Yo respiro porque he estado cerquita de morir, de tener esas muertes de la vida real, de esas en donde ya no respiras y ni puedes cambiar.
El amor y el sexo hoy me valen forro, quiero editar, quiero ser como Marcel, quiero saber y leer y eso voy a tener que hacerlo mientras todo lo otro pasa.